Loser

Eso soy, una loser. Sigo como siempre e incluso peor. Borré la última entrada de la skinny porque la hice dos semanas y después la dejé. En fin, no se qué hacer, me siento re depre otra vez. Hace semanas que no salgo ni a la puerta no abro una ventana no hago nada. 0 ganas. No quiero salir, no puedo, soy demasiado gorda y me molesta andar así por la calle, siento que todo el mundo me ve, se da cuenta, y siempre que vas a un lugar o a visitar a alguien hay comida de por medio. Estoy pensando en ir al psico o al psiquiatra... Pero tengo como miedo, o vergüenza, no sé. A parte vuelven las ideas de self injury y no da.
Acá dejo unos cortos con lo que me siento bastante identificada, la situación del primero y "el círculo" que representa el segundo:

Me dí cuenta que toqué fondo con Mía, las manchitas en los ojos, haber vomitado sangre, que los laxantes ya no sirvan, hasta las manos pero no importa. No voy a dejar nada de esto.
También por una cuestión de trabajo necesito presentar un apto psicofísico, que no se como voy a hacer para conseguirlo sin problemas.
Bueno hecho ya mi descargo de lo gorda loser que soy... Estoy en una dieta que pasaron las chicas en el grupo de WhatsApp, está buena y no es nada aburrida. La pueden encontrar en la pestañita de dietas o haciendo click en el vínculo.
Si a alguien le interesa estar en el grupo dejen el número con cod de país, bien completo sino no me aparecen.
Besos.

WTF, I'm lost :C !

Bien... Bueno, mal, pésimo, horrible. Me siento tan mal, y con motivo.
Dejé colgadísimo el blog, nunca escribí nada relevante, pero lo voy a empezar a usar para descargarme y hacer un 'seguimiento' a ver si publicando lo que como me da un poco de vergüenza y empiezo a tener el control nuevamente T.T ES HORRIBLE la sensación de haberlo arruinado todo, mucho tiempo ayunando o vomitando, tomando pastillas para esto para lo otro, laxantes, fumando, todo para nada, para en dos o tres días de descontrol emocional comerse hasta las paredes.
Muchas veces no quise publicar entradas de lo que hacía por miedo a que alguien que me conozca lo descubriese, pero que más da, ana y mia son mi vida, y no me avergüenzo de esta elección. Solo me preocupa que me quieran alejar de ella, pero hasta ahora no hay chance de ser descubierta. Estoy sola en casi todos los sentidos en los que una persona puede estarlo.
No voy a decir cuanto peso, estoy un asco. Hace unas horas vi publicada en facebook una foto que me sacaron el sábado, entré en crisis, ¿cómo puedo estar tan gorda?! ¿dónde tenía la cabeza que no me di cuenta de lo obeesaaa que estaba? ¿cómo puedo salir a la calle así? Por favor. Que horror. Realmente sabía que estaba gorda, pero verlo en la foto fue otra cosa, y no puedo creer que esté tan vaca y no haya estado haciendo nada al respecto, me ree dejé estar. Lo poco que había logrado bajar lo recuperé enseguida, y aunque sé que me va a llevar un tiempo lo único que espero es ser constante, espero estar leyendo esto dentro de unas semanas y sentirme contenta de haberlo logrado y no sentir más lo que siento ahora. Nunca más. Comer me calma y satisface por un momento, pero llegar a la noche e irme a dormir con el estómago vacío, es una sensación incomparable, cualquier ana lo puede entender, es la alegría inmensa de saber que pasó un día más y se logró, que se tuvo la fuerza de voluntad suficiente, quiero volver a sentir eso. Últimamente estoy haciendo cualquier cosa, necesito controlarme o no sé en qué termino.

Por suerte tengo algo que es irreemplazable y es de gran ayuda, mis princesas en línea <3, un grupo de whatsapp que creé hace poco más de un mes ya y siempre estamos ahí para escucharnos. Somos como 20, y realmente las quiero, nos queremos, me apoyan mucho y yo a ellas, aunque en las últimos días casi no hablé porque me siento avergonzada de no haber bajado un solo gramo, sino todo lo contrario. Sé que no me van a juzgar, pero me siento súper mal de estar haciendo todo al revés.
Así que espero volver a setirme ana, porque mía siempre está pero a veces se complica y tampoco quiero abusar. A recuperar la bendita fuerza de voluntad que tengo un laaargo camino a la perfección.

Colgadísima

Pff, colgué un montón! así nunca va a entrar nadie a este blog... jajaja. Bueno si a alguien le interesa www.carrerananamia.blogspot.com, es lo más :D