Loser

Eso soy, una loser. Sigo como siempre e incluso peor. Borré la última entrada de la skinny porque la hice dos semanas y después la dejé. En fin, no se qué hacer, me siento re depre otra vez. Hace semanas que no salgo ni a la puerta no abro una ventana no hago nada. 0 ganas. No quiero salir, no puedo, soy demasiado gorda y me molesta andar así por la calle, siento que todo el mundo me ve, se da cuenta, y siempre que vas a un lugar o a visitar a alguien hay comida de por medio. Estoy pensando en ir al psico o al psiquiatra... Pero tengo como miedo, o vergüenza, no sé. A parte vuelven las ideas de self injury y no da.
Acá dejo unos cortos con lo que me siento bastante identificada, la situación del primero y "el círculo" que representa el segundo:

Me dí cuenta que toqué fondo con Mía, las manchitas en los ojos, haber vomitado sangre, que los laxantes ya no sirvan, hasta las manos pero no importa. No voy a dejar nada de esto.
También por una cuestión de trabajo necesito presentar un apto psicofísico, que no se como voy a hacer para conseguirlo sin problemas.
Bueno hecho ya mi descargo de lo gorda loser que soy... Estoy en una dieta que pasaron las chicas en el grupo de WhatsApp, está buena y no es nada aburrida. La pueden encontrar en la pestañita de dietas o haciendo click en el vínculo.
Si a alguien le interesa estar en el grupo dejen el número con cod de país, bien completo sino no me aparecen.
Besos.

WTF, I'm lost :C !

Bien... Bueno, mal, pésimo, horrible. Me siento tan mal, y con motivo.
Dejé colgadísimo el blog, nunca escribí nada relevante, pero lo voy a empezar a usar para descargarme y hacer un 'seguimiento' a ver si publicando lo que como me da un poco de vergüenza y empiezo a tener el control nuevamente T.T ES HORRIBLE la sensación de haberlo arruinado todo, mucho tiempo ayunando o vomitando, tomando pastillas para esto para lo otro, laxantes, fumando, todo para nada, para en dos o tres días de descontrol emocional comerse hasta las paredes.
Muchas veces no quise publicar entradas de lo que hacía por miedo a que alguien que me conozca lo descubriese, pero que más da, ana y mia son mi vida, y no me avergüenzo de esta elección. Solo me preocupa que me quieran alejar de ella, pero hasta ahora no hay chance de ser descubierta. Estoy sola en casi todos los sentidos en los que una persona puede estarlo.
No voy a decir cuanto peso, estoy un asco. Hace unas horas vi publicada en facebook una foto que me sacaron el sábado, entré en crisis, ¿cómo puedo estar tan gorda?! ¿dónde tenía la cabeza que no me di cuenta de lo obeesaaa que estaba? ¿cómo puedo salir a la calle así? Por favor. Que horror. Realmente sabía que estaba gorda, pero verlo en la foto fue otra cosa, y no puedo creer que esté tan vaca y no haya estado haciendo nada al respecto, me ree dejé estar. Lo poco que había logrado bajar lo recuperé enseguida, y aunque sé que me va a llevar un tiempo lo único que espero es ser constante, espero estar leyendo esto dentro de unas semanas y sentirme contenta de haberlo logrado y no sentir más lo que siento ahora. Nunca más. Comer me calma y satisface por un momento, pero llegar a la noche e irme a dormir con el estómago vacío, es una sensación incomparable, cualquier ana lo puede entender, es la alegría inmensa de saber que pasó un día más y se logró, que se tuvo la fuerza de voluntad suficiente, quiero volver a sentir eso. Últimamente estoy haciendo cualquier cosa, necesito controlarme o no sé en qué termino.

Por suerte tengo algo que es irreemplazable y es de gran ayuda, mis princesas en línea <3, un grupo de whatsapp que creé hace poco más de un mes ya y siempre estamos ahí para escucharnos. Somos como 20, y realmente las quiero, nos queremos, me apoyan mucho y yo a ellas, aunque en las últimos días casi no hablé porque me siento avergonzada de no haber bajado un solo gramo, sino todo lo contrario. Sé que no me van a juzgar, pero me siento súper mal de estar haciendo todo al revés.
Así que espero volver a setirme ana, porque mía siempre está pero a veces se complica y tampoco quiero abusar. A recuperar la bendita fuerza de voluntad que tengo un laaargo camino a la perfección.

Colgadísima

Pff, colgué un montón! así nunca va a entrar nadie a este blog... jajaja. Bueno si a alguien le interesa www.carrerananamia.blogspot.com, es lo más :D

Camino difícil, no imposible

A veces puede resultar complicado y vemos nuestra meta muy lejos... Pero todo está en nosotros, no hay nada que nos impida ponernos a trabajar para llegar ☺ Va a costar, como todo lo verdaderamente bueno en la vida, pero una vez que estemos ahí, tengamos lo que tanto nos costó, el precio será impagable ♥

En lo personal intenté cuando método se me ocurrió o encontré, y nada me funcionaba, hasta que me dí cuenta que el problema no era ni la comida ni lo que me rodeaba, si no que era yo, todo dependió siempre de mí y de cuán segura estaba de lo que quería. No logré nada hasta que me lo propuse en serio. Llegó un día en el que dije basta esto no puede seguir así y me propuse cambiar todo, pero esa vez fue diferente a las anteriores en que decía 'está bien no como más estoy un asco esta vez va en serio no voy a probar bocado hasta que pierda todos los kilos que me hacen ver y sentir tan horrible, nada me va a tentar' y a los dos o tres días estaba comiendo como un chancho de nuevo. Esa vez cambié mi mentalidad por completo, entendí lo mal que me estaba haciendo y que no iba a sentirme cómoda ni contenta conmigo misma hasta que lograra eso que tanto quería. Era hora de hacer las cosas bien y era un momento de mi vida en ya no tenía excusas para nada, podía hacer todo lo que quisiera, y si hay algo que no logré fue todo por mi culpa porque entonces no me esforcé lo suficiente.
Lo que hice fue empezar con Mía, y luego fui combinando técnicas de Princess Ana, y en la primera semana ya se notaban los resultados del esfuerzo, se sintió tan bien... Solo que no seguí, tiempo después me caí de todos esos escalones que había logrado subir, mejor dicho bajar ;) Me estaba convirtiendo en lo que más quería, quiero, pero lo arruiné.
No quiero estar contando todo esto, no quiero aburrir a nadie, la idea es que entiendan que si no se lo proponen en serio, hasta que no hagan una introspección y hablen con ustedes mism@s de lo que en verdad quieren y hasta dónde están dispuest@s a llegar por conseguirlo, difícilmente logren ser algo más de lo que son en este momento.

Comenzando el Blog

Hello ☺ Bueno como verás el blog aún no tiene mucho contenido porque es muy reciente, iba a esperar un poquito más para hacerlo, pero creo que al  igual que yo hay más personas que están buscando ayuda y una solución; por eso lo hago. En mi caso estaba buscando carreras, pero todas las que encontraba eran de hace años y ya casi nadie se dedicaba a hacer nuevas.

Info y entradas sobre cómo vivir con Ana y/o Mía o siendo wannabe o Alisa, cosas que no considero una enfermedad, si no, como leí una vez, son un estilo de vida ☻. Carreras, dietas, consejos, thinspo/inversa, historias...

Te doy la bienvenida y espero que te guste y encuentres lo que andás buscando!
Un abrazo♥